Il y a sept mois ma vie a commencé a s'écrouler, le 20 octobre Félyne ma chienne agée de 17 ans a fermé ses yeux chez le vétérinaire. Elle m'aura accompagné pendant mon enfance, mon adolescence et ma vie presque adulte. Elle a vieillit d'un coup après son opération réalisé en urgence (elle était atteinte d'un cancer des ovaires, quand un ovaire de yorkshire a atteind la taille d'un oeuf de poule y a quand même de quoi s'inquiéter), elle a survécut à l'opération alros que son coeur battait faiblement et a vécut deux ans après l'opération avant que la vieillesse ne la rattrape, elle s'est éteinte le matin du 20 octobre, mon père l'a emmené quand j'étais partie conduire, à son retour je peux dire que je n'ai jamais autant fixé le ficus dans notre salle à manger.
La descente n'avait fait que commencé dans la mesure ou Ratounette notre toute première rate était atteinte d'une tumeur a la patte arrière qui s'est avérée inopérable et Bébé notre seconde rate a été atteinte d'une tumeure au cou. Nous avons fait opérer Bébé le 16 novembre et Ratounette est décédée le 17 novembre. Nous n'avions pas une aussi forte affection pour Ratounette que pour Bébé, Ratounette était originaire d'une animalerie et a toujours été assez agressive mais nous lui avons donné une belle vie avec un maximum d'amour même si elle ne nous l'a pas rendu comme elle aurait du. J'ai a moitier pleuré au téléphone avec mon grand frère par adoption.
Bébé a été opérée sans encombre mais elle a fait une rechute suite a l'anesthésie, a commencé a ne plus s'alimenter et a se déshydrater. Nous sommes retournés en urgence chez le vétérinaire qui l'a gardé une semaine pour la sauver sans pourtant être optimiste. Nous l'avons récupéré en meilleur forme, elle allait mieux refaisait des conneries était vivante pétillante de vitalité comme elle avait toujours été. Mais voilà les conte de fée ne dure jamais et elle a refait une rechute encore plus sévère nous avons lutté pour qu'elle vive mais elle est partie le 19 décembre dans la main de mon père, je lui ai dit au revoir pour la dernière fois sans le savoir le midi en partant à la fac et je le dis carrément quand je suis rentrée je n'ai pas vu que la cage n'était pas là il m'a fallut au moins deux minutes pour le voir je suis ensuite partie m'effondrer dans ma chambre (que je partageais la nuit avec elle).
Le coup de massue finale remonte au 8 février, mon amour, Sassy, mon chat s'est éteinte a son tour. Elle avait été opérée environ un ans auparavant d'un sarcome que les vétérinaires avait dit bénins mais qui s'est avéré agressif. Elle a décliné très vite après la mort de Bébé, elle avait perdu sa mère par adoption, Félyne et un peu son petit, Bébé. Elle a bien réccupéré après son opération alors qu'elle était quand même assez mal en point, durant l'intervention ils ont en effet du lui bouger un muscle pour réussir a avoir le maximum des salopries et l'ouverture était assez impressionnante, mais il en restait. Elle a vécut un ans après cette opération et je ne pensais pas devoir lui dire au revoir aussi vite mais il a fallut que je me rende a l'évidence quand elle a eut une nouvelle tumeure au dessus de l'emplacement ou on avait enlevé l'autre, puis une seconde plus haute et une troisième sur les omoplates qui est devenue énorme. Cette saletée l'a tuée a petit feu alors qu'elle continuait a faire bonne figure et elle m'a fait le plus beau des adieux avec son dernier ronron et son doux regard. Elle était ma fille, je l'ai materné et aimé plus qu'aucune personne, même mes ex n'ont pas reçut un tel amour de ma part.
Aujourd'hui je vis toujours, survis devrais je dire, je me suis rattachée à plusieurs choses et personnes, même si les personnes ne sont pas les meilleurs références. Je souffre en silence depuis, je me force à sourire, à faire comme si de rien n'étais alors que je crève chaque jour un peu plus, je crève du desespoir de les revoir de les prendre dans mes bras. Le pire c'est que je les entends, cela durera jusqu'à ce que les habitudes s'évanouissent et me laissent les souvenirs. Je ne suis pas la pire mon père a été là a chaque fois pour les voir mourir a croire qu'elles l'ont attendu pour ça, ma mère est dans un état similaire. Je me dois d'être forte pour eux et pour moi pour avancer bien que je sois détruite au fond de moi même. Je conçois qu'il y a des choses pire que ça dans le monde mais elles étaient mon monde et cela a affecté une autre part de moi celle qui voulait travailler au contact des animaux j'avais prévu de faire les trois année de licence en psychologie et après partir sur l'ethologie qui est le comportement des animaux mais je ne suis plus sure de rien maintenant.
Je voudrai aussi dire une chose pour ma mère je suis fière d'elle elle a pu affronté plusieurs chose en un lapse de temps réduit elle à caresser un chat, observer de près un yorkshire dans l'ascenseur et enfin à regarder les rats a l'animalerie chose qu'elle n'avait pas fait auparavant. Pour ma part je n'ai caresser qu'un chien celui de ma meilleure amie, je ne me suis pas rapproché d'un chat depuis mais je vais tjrs voir les rats.
Notre attachement pour nos filles peut paraitre idiot pour certain mais nous les avons toujours considéré comme des membres de notre famille et elles ont toujours eut la place de nos enfants d'une certaine manière, nous les avons aimer, les aimons et les aimerons toujours jusqu'à ce que nous perdions la mémoire de ces jours heureux avec elle puisque le temps altère tant de chose.
Certain vont dire ça y est elle nous refait chier avec ça, elle arrive pas à avancer, elle reste bloquer sur un sujet bien futile mais au contraire j'avance et je commence à aller de l'avant. Je veux juste vous faire remarquer qu'on ne peut pas demander a une personne de faire son deuil en une semaine top chrono, ça peut prendre du temps et des fois on ne surmonte pas la mort d'un être cher, désolé de vous l'annoncer je ne fais pas une fac de psychologie pour rien lol.
Et enfin une dernière chose ce n'est pas parce que je ne pleure pas que je ne vais pas bien, je rappelle a certaines personnes qu'"un sourire peu cacher tout même l'envie de mourir".
Au passage, je signale que j'ai penser a en finir mais au fond si je l'avais fait je ne vois pas à quoi cela m'aurait avancé.
